tag:blogger.com,1999:blog-41989916638243399132011-12-18T01:38:45.099-02:00Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.comBlogger461100tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-628870681997750232011-12-18T01:27:00.004-02:002011-12-18T01:38:45.108-02:00calor impregnado no apartamento pequeno<br />calor do sol quente<br />que fez no dia de hoje<br />e já agora<br />na madrugada dura e urbana paulistana<br />ainda continua igualmente<br />quente.<br /><br />meus pensamentos se misturam ao sono<br />e ao cansaço dos ossos<br />de um dia de trabalho puxado<br /><br />só há bruma diz ela<br />com voz doce e se esconde<br />em mim<br />fecho a porta, ligo a música<br />e minha vida?<br />e eu?<br />onde estão?<br />o que aconteceu<br />com aquela ambição<br />a vivacidade, o brilho<br />nos olhos grandes verdes<br />com uma marquinha de caveira no esquerdo<br />onde foram os dias que corriam bonitos<br />fluidos, cheios de vendavais e certezas<br />para onde foram as certezas da vida<br />vãs e incertas que fossem<br />confortavam esse coração aprisionado<br />que ainda pulsa<br />e pula<br />e vibra<br />e acalma<br />ao ficar só e calmo<br />e deixando a razão<br />ajudar no mais íntimo sentimento<br />e quantos deles!<br />ela vem<br />e organiza tudo<br />pra depois quando se está chegando quase lá<br />quase na certeza<br />quase na resposta<br />tudo desaba e se modifica de novo<br /><br />e se perde<br />e só me encontro<br />nas palavras<br /><br />calma, caroline<br />respira<br /><br />e bebe a cerveja na caneca.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-62887068199775023?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-23783179879278758272011-09-20T00:07:00.002-03:002011-09-20T00:45:06.295-03:00não poderia deixar de falar-lhes<br />escrever-lhes<br />antes do fim do ano<br />- que vem a galope<br />tirando o natal empoeirado<br />do saco do bom velhinho<br />e das mangas dos publicitários de plantão -<br /><br />precisava falar sobre,<br />antes de chegado o esperado e temido<br />fim<br />- e de todas as chatices e preparações que (não) se antecipam -<br /><br />o fim da faculdade<br />o fim do tcc.<br />o fim de uma ERA<br />o fim de uma vida<br />a vidinha de uma criança trabalhosa<br />malcriada<br />mas tão bem zelada e cuidada que foi<br />essa tal faculdade<br /><br />e de moda! ainda por cima,<br />essa guria quis inventar ser gente grande diferente<br />uma nova coisa, desconhecida<br />- vai virar costureira?<br /><br />quem dera virasse, e com orgulho.<br /><br />mas me formo estilista<br />pomposo, né? ryco - só de status e que paga pouco<br />o grande grande gatsby dos cursos<br /><br />mas será o benedito?<br />paga pouco, trabalha-se muito<br />isso é para poucos - e sábios ou demasiado estúpidos?<br />:<br />satisfazer-se com o seu trabalho.<br />deixando no vão da amnésia, todas as agruras<br />e percalços<br />e salários e freelas mal pagos<br />e tempo parco para si mesmo<br />e celebra-se o amor à profissão.<br /><br />se me perguntarem<br />se me emociono com um desfile<br />desculpa<br />não<br /><br />choro com filmes mal feitos<br />final de novela<br />cachorro abandonado<br />tpm<br />simplicidade<br />se abujamra me perguntasse,<br />sim choro diante da beleza<br />e diante de tudo que me convem rolar lágrimas<br /><br />mas a MODA<br />tem dois caminhos na minha vida<br />acho<br />é o palpável do dia a dia<br />sim, trabalho com isso, diretamente.<br />mas, não, não conheço e ja-mais conhecerei<br />tudo da moda<br />tudo na moda<br />todo o universo que ronda<br />esse pequeno ponto<br />eXquisito e torto<br />que é<br /><br />- a vaidade humana<br />o desejo<br />a vontade latente<br />a felicidade material<br />-<br /><br />a moda<br />é pertencente a um mundo misterioso<br /><br />... que<br />admito<br />se esvai nas noites de poeira nos olhos<br />canseira do computador nos joelhos o fim de semana todo<br />as quartas-feiras a ouvir sobre marketing e abra na página 254 do kotler<br />ou a alfinetar um inocente manequim de moulage<br />e... CRIEM! em uma plena segunda-feira de pitos<br />e estresses no trabalho<br /><br />mas respira-se fundo<br />toma-se o ar da madrugada<br />menos poluída<br />de uma são paulo mais úmida<br /><br />e resgato a vontade<br />o amor que me moveu às escolhas que fiz<br />e o sinto<br />leve, como uma chaminha azul de fogão<br />muito quente e trêmula<br />a lembrar-me do sentido das coisas<br /><br /><br /><br /><br />perdoem a ferrugem na minha escrita<br />a vista já arde do dia e da luz branca<br />e o tempo escorre - não o tenho nunca<br /> - mas só esse ano, de tcc -<br />só me sobram comigo mesma<br />e com dominique<br />a espreitar um dedo estendido para enroscar-se de carinho<br />as noites, de semana<br />chega em casa, banho, comida, dormir.<br /><br />às vezes um garcia marques me ganha na cama, duas linhas e tchau<br />e poucas after midnight a inspiração chega a esse nível<br />de falar-lhes<br />no mundo cor de rosa antigo do gato preto<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-2378317987927875827?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-51018166890944147882011-05-26T00:52:00.005-03:002011-05-26T00:57:04.222-03:00preciso voltar a escrever<br />a falar para o mundo<br />de mim<br />por mais que este não queira me ouvir<br /><br />é<br />para mim<br />um ótimo divã<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-5101816689094414788?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-62131547139362701522010-09-20T16:14:00.003-03:002010-09-20T16:15:58.551-03:00um gomo<br />bola<br />incômoda<br />irritante<br /><br />sou o que eu sou<br />o que quero ser<br />a única coisa<br />que eu posso ser<br /><br />me tenho<br />tenho a minha vida<br />os gostos<br />que são meus<br />assumo<br /><br />assumo minha vontade<br />de ficar<br />ou de sair<br />mais de sair<br /><br />do que ficar<br />des<br />lo<br />cada<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-6213154713936270152?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-2504525019411720832010-06-06T09:36:00.004-03:002010-06-06T09:59:59.386-03:00na última vez que estive por aqui<br />nesse meio cor de rosa<br />envelhecido<br />o gato preto<br />de perto, de pertinho!<br /><br />os textos<br />virtuais<br />ou nem tanto assim...<br /><br />falei sobre passofundo, lembram, de certo<br /><br />e cá estou num momento breve<br />breve feriado, aquele que a gente nem sabe<br />nem sabe porque é<br />por quem é<br /><br />mas é dia que descansa<br />calmo e quase vil nas pequenas<br />cidades<br /><br />chefe libera<br />redação não trabalha<br /><br />passofundo à vista<br />15 horas de ônibus<br />incômodo e quente<br />da poltrona que não deita<br />da vontade de deitar<br /><br />chega e fica e conversa e passa<br />o relatório de dois meses<br />o futuro<br />o que se pretende<br />o que se quer<br /><br />eu quero.<br />só sei disso<br />o que<br />é que não dá<br />pra saber<br />talvez nunca se saiba<br /> - esse que é afinal o mistério<br />e a graça<br />de tudo.<br /><br />eu quero<br />os gatos<br />os pais<br />a ninhada de cachorros<br />ainda purulenta de ter nascido<br />o frio<br />a veiarada<br />gringos, gritam<br />fazem comida<br />bebem vinho<br /><br />quero a grama e quero<br />o sentimento<br /><br />quero sentir<br /><br />sentir o vento gelado<br />no rosto branco<br />cortando o lábio<br />vermelho<br />fazendo nascer lagriminhas<br />que escorrem do canto<br /><br />dentro do carro<br />o som ligado<br />uma voz distante<br />doce<br />que me diz rasgue as minhas cartas e<br /><br />aí lembro lembro lembro<br />daqueles dois meses ou mais<br />não lembro<br />que fiquei sem<br />você.<br />que o peito doía<br />sem querer<br />sem saber<br />de nós dois e<br />ia<br />de mal a pior<br /><br />lembra?<br /><br />e sinto a vontade de correr<br />de ficar no relento<br />colocar a cabeça pra fora<br />deixar o cabelo<br />voar solto<br />no ar<br />que corta e aniquila<br />sorrir<br />ao ver de longe<br />o belo degradê<br />do por do sol<br />no cinza e azul céu que traz mais<br />.<br />.<br />.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-250452501941172083?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-15369213724072077662010-03-25T18:45:00.003-03:002010-03-25T18:57:42.670-03:00quase sinto o gosto<br />da chuva que caiu<br />duas horas e minutos<br />atrás<br /><br />quase sinto<br />o gosto do concreto molhado<br />do trem cheio<br />das pessoas suadas<br />cansadas<br />de tanto cotidiano<br />de tanta são paulo<br /><br />quase sinto<br />ao fechar os olhos<br /><br />e inalando a poluição<br /><br />o cheiro de mato<br />o cheiro do cocô de galinha<br />de terra úmida<br />de flor de jasmin<br />das tulipas<br />moribundas da geada<br /><br />quase, mas só quase<br />sinto junto à fumaça<br />e aos carros indiferentes<br />o cheiro da casa da vó<br />cheiro de pão vindo<br />quente!<br />cheiro<br />e som<br />do fogo crepitando<br />o fogo do conselho!<br />sinto cheiro dos dias<br />que já foram e não voltam mais<br /><br />não é saudade<br />exatamente<br />é mais nostalgia<br />a lembrança<br />o presente querendo ser esquecido<br />por minutos<br />apenas<br /><br />essa memória<br />vem<br />aos largos goles<br />pelo canudo, fino<br />para preservar o batom bordô<br />de dia nublado<br /><br />dando esses largos goles,<br />então,<br />de sede<br />no doce e saudável<br />chá<br />branco<br />.<br />.<br />.<br /> quase sinto passofundo tragável.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-1536921372407207766?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-15492221739841312762009-12-19T00:30:00.002-02:002009-12-19T00:36:18.986-02:00uma<br /><br /><br />garrafa de vinho<br /> tinto<br /><br /><br /><br />sempre vem<br /> acompanhada<br /> com um tanto de<br /><br /><br /> sentimento<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-1549222173984131276?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-42248951859175683612009-12-15T22:38:00.002-02:002009-12-15T22:47:30.282-02:00ontem queria escrever<br />sobre tudo<br />pensamentos<br />aqueles que vem<br />fartos<br />antes de dormir<br /><br />vertiam<br />minha cabeça nao parava<br />via o texto<br />o blog, o formato, as cores<br />tudo muito perto<br />a filosofia<br />a sociologia<br />do mundo<br />borbulhando<br />lentamente<br /><br />e<br />paulatinos<br />foram se indo<br />esvaindo-se de mim<br />tal como vieram<br />foram<br />e o texto<br />as linhas, teclado, palavras<br />ficaram distantes<br />longe demais pra serem vistos<br />e o sono tomou lugar<br /><br />hoje<br />antes de dormir<br />a unica coisa que penso<br />que quero<br />e escrevo<br />e´ essa saudade imensa<br />que cresce<br />e se cria e se molda<br />aparece no piso do banheiro<br />no corredor da casa<br />nos passarinhos<br />carros, pessoas, coisas<br />cafe na xicara<br />camisola confortavel<br />em tudo<br />ela vem<br />forte,<br />e me lembra<br />voce.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-4224895185917568361?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-83594348039025424462009-11-25T10:00:00.003-02:002009-11-25T10:05:24.357-02:00às vezes me duvido<br />cada vez um pouco mais<br />ou menos<br />depende do dia<br />do humor<br />do tempo<br /><br />duvido agora<br />um pouco dos outros<br />mais de mim<br />um descrédito<br />sem fim?<br /><br />desacredito<br />me desiludo<br />olho pra mim<br />me volto pra dentro<br />e fico<br />será que vai?<br />será que vou?<br />dar certo...<br />será que vai?<br />ficar bom...<br />será que vai?<br />...<br /><br />dúvida.<br />hoje<br />mas só hoje<br />me duvido.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-8359434803902542446?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-5211219660191599802009-10-08T13:53:00.002-03:002009-10-08T14:03:21.937-03:00but i'll be laughing<br />knowing i will take you home<br />there ain't no love like the one that i've got<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-521121966019159980?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-9538587264754433022009-10-02T13:09:00.003-03:002009-10-02T13:16:47.814-03:00a falta de fotos me incomoda.<br />de fotos juntos.<br />quase nenhuma.<br />duas na praça perto da tua casa.<br />somente.<br /><br />a falta de e-mails me incomoda.<br />sabe? checar as mensagens novas,<br />a caixa de entrada vazia.<br />aqueles segundos procurando teu nome.<br />e nada.<br />as vezes penso que sou chata<br />que peço demais.<br />talvez sim.<br /><br />suspiro.<br /><br />unicamente<br />isso<br />me incomoda.<br />essa duvida<br />esse aperto que fica.<br />sensaçao ruim...<br /><br />suspiro.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-953858726475443302?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-37408530779242187302009-09-24T21:41:00.006-03:002009-09-24T22:18:48.689-03:00com sono nessa quinta<br />cedo ainda<br />ainda tem noite pela frente<br />com amigas<br />e amigos<br /><br />não consigo escrever<br /><br />o corpo meio mole<br />sentindo o vinho no sangue<br />sozinha<br />esperando<br />te espero<br />espero a vida fluir em mim<br />a vida chegar quente<br />espero os dias correrem sem perigo<br />espero as teclas correndo nos dedos<br />fluidas<br />leves<br />ordinárias<br /><br />espero ainda<br />tu<br />tu e tua vontade<br />tu e tua consideração<br />tu e o teu amor<br />que aflore e que desperte<br />a vontade em mim<br />de me<br />de mim<br /><br />aquele entusiasmo<br />que eu já tenho<br />faz parte da minha natureza<br />pisciana, de menina<br />carinhosa, que tem amor<br />por ti<br /><br />tanta coisa<br />os afazeres<br />as vontades<br />as contradições<br />brigas, chatices, cobranças minhas<br />e tpms inconvenientes<br />o cotidiano<br />esse tirano<br />esse doce<br />ditador<br />impede<br />veta<br />corta<br />cega<br />anula<br />o amor<br />a paixão<br /><br />jogar xadrez contigo<br />ficar junto<br />abraçado<br />ou longe<br />conversando<br />no sofá, duro e confortável<br />aberto na sala<br />de pijama<br />bebendo vinho<br />esperando a pizza<br />quanto te devo? ah sim. faço essa.<br /><br />tenho saudade<br />nostalgia do início<br />quem não tem?<br />do nosso início glamuroso<br />lindo<br />de conto de fadas<br />mas não consigo esquecer<br />desmerecer<br />ou minimizar<br />nosso hoje<br />o dia a dia<br />de uma rotina criada de quinta a domingo<br />poucas noites<br />alguns dias<br />um proto casamento<br />de sentimento<br /><br />nossos gloriosos sábados<br />inesquecíveis<br />de tanta simplicidade<br />de tamanha complitude<br />e junção de dois<br />o mundinho fechado em nós mesmos<br />uma bolha determinada<br />tanto pelo tempo<br />quanto por nós mesmos<br />ou destino<br />esse que a gente acha que conhece<br /><br />agora<br />22:09<br />sinto nessa noite<br />uma sensação de eterna espera:<br />começo o texto triste<br />revoltada<br />com a espera<br />com o desentendimento<br />a espera do dito celular<br />nem bem, nem mal<br />nem dito<br />a espera por ti<br />a espera pela tua memória<br />resolver cooperar uma vez na vida<br />e termino com um crescimento<br />o crescimento do disco do clientele<br />de músicas lentas e<br />de tempos nublados curitibanos<br />elas se tornam magicamente<br />novas<br />como se estivesse ouvindo pela primeira vez<br />descobrindo a américa...<br /><br />seco os olhos<br />de lágrima e garoa<br />dou um gole<br />suspiro<br />todas as noites tem uma geometria estranha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-3740853077924218730?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-56705809539506869302009-09-16T14:10:00.002-03:002009-09-16T14:32:13.348-03:00muita coisa acontecendo<br />pessoas passando<br />trabalhos da faculdade<br /><br />o estômago leve<br />um pouco doendo<br />um pouco vazio<br /><br />o burburinho da catina<br />não quero<br />o barulho das conversas e risadas<br />na sala da computação<br />tudo bem<br />antes da costura<br />da saia xadrez<br />ver os e-mails<br />te mandar uma carta de amor<br />:)<br /><br />ter o brinco da vó na frente do teclado<br />o brinco de rosas<br />desbotado<br />cor-de-rosa<br />a rosa<br />com cor<br />dela própria<br />cor de bebê<br />tom pastel<br />o raminho verde<br />e as flores<br />rosas<br />rosas rosas<br />quase um retrato em sépia<br /><br />e de repente<br />depois de vir<br />um trecho x<br />de faroeste caboclo<br />e é melhor o senhor<br />sair da minha casa<br />nunca brinque com um peixe<br />de ascendente escorpião<br />vem minha vó<br />minha outra vó<br />não a do brinco<br /><br />vem a lembrança do hospital<br />da lancheria<br />da madrugada sem dormir<br />das escritas<br />os poemas!<br />no caderninho bem destruído<br />a nostalgia, o pensamento<br />o hospital cheirando<br />cheirando a alcool<br />as paredes brancas<br />o corredor vazio<br />só comigo e minha insônia<br /><br />o chá de hortelã<br />pra acalmar e ajudar a dormir<br />e<br />foda-se<br />o café preto também<br />a paixonite da época<br />as ilusões<br />aspirações de ser uma grande jornalista<br />escritora<br />os sonhos<br />as preocupações<br />com a prova de matemática<br /><br />uma época<br />une belle époque peut-être<br />de poesia<br />escrita, lida<br />o sofrimento meio intencional<br />sentido e<br />quase<br />induzido<br /><br />e o som inóspito<br />solitário<br />de passos<br />ao longe<br />distantes da realidade<br />rápidos<br />ágeis<br />e<br />novamente<br />o som da minha insônia<br />a respiração<br />a volta pro quarto<br />pelos azulejos<br />o corredor ainda escuro<br />os quartos ainda calmos<br />quietos<br />todos em ventres<br />cuidados<br />frágeis<br /><br />a porta pesada<br />má<br />e a vó dormindo<br />pequena<br />encolhida<br />rugosa<br />do tempo<br />do vento do sul<br />dos meses de trabalho<br />dos dias de vida<br />das cucas que me fez<br />das histórias que me leu<br />que nos leu<br />ali<br />nunca tinha a visto dormindo<br />em paz<br />tranquila<br />quase bem<br />de novo<br /><br />puxo o lençol branco<br />como neve<br />como pluma<br />um pouco macio<br />geladinho da madrugada<br />como se pedindo meu corpo<br />meu calor<br />e deito na cama de acompanhante<br />de metal<br />meio dura<br />meio barulhenta<br />quase uma maca<br />de hospital<br />no hospital<br />que eu pensava<br />quando criança<br />que era do meu pai<br /><br />fechei os olhos<br />e cedi ao pedido da outra vó<br />a do brinco<br />uma oração<br />santo anjo do senhor<br />meu zeloso guardador<br />me guarda<br />me protege<br />(e à vó)<br />me ilumina<br />que amanhã<br />tem prova de matemática<br />amém<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-5670580953950686930?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-65424575460624859492009-07-06T17:51:00.003-03:002009-07-13T09:56:11.341-03:00depois, tudo vira passado<br />e mesmo tendo falhado<br />essa é a verdade<br />falhei<br />não adianta<br />e nem precisa<br />amenizar<br />consolar<br />passar mão na cabeça<br />não vai servir de nada<br />nem pra ti<br />e muito menos pra mim<br /><br />o consolo é falso<br />ele vem da pena<br />e só volta pra ela<br />é cego e surdo<br />e mudo na sua ignorância<br />grita mudo<br />agudo<br />dá voltas e de volta<br />volta<br />pra ela<br />pra pena<br /><br />agora não preciso de nada<br />porque sei do meu erro<br />admito meu fracasso<br />não quero pena<br />dó<br />compaixão<br />conselhos<br />nada disso<br />me quero<br />e quero sentir minha dor<br />que de leve<br />vai passando<br />indo com o vento<br />inexistente<br />nessa cidade de são paulo<br /><br />quero ficar na cama<br />quero ficar<br />sem comer<br />por dias<br />se for preciso<br />e preciso<br />pensar<br />e repensar<br />analisar o que já foi<br />e o que ainda<br />será<br />quero voltar<br />praí<br />e também<br />quero ficar aqui<br />quero voltar<br />a ter certeza<br />de tudo<br />de mim<br />quero voltar<br />a acreditar<br />em mim<br />e a estudar cabala<br /><br />quero me fechar<br />não pro mundo<br />mas só<br />em mim mesma<br />quero o miado<br />da dominique<br />me procurando no escuro<br />quero deitar no sofá<br />e esquecer que existo<br />que um dia existiu<br />tudo aquilo<br />que um dia existiu<br />a possibilidade<br />que não aconteceu<br />quero carinho<br />silêncio<br />ternura<br />e o teu colo<br />teu beijo e mão<br />e abraço apertado<br /><br />e nada mais<br /><br />pro final do dia<br />depois de lembrar<br />de tudo<br />e de muito até<br />levantar<br />e de novo<br />sair e olhar<br />o mundo<br />ouvindo o som das coisas<br />olhando as pessoas<br />com uma camiseta do coiote<br />e uma bota confortável<br />sentir o cheiro da tarde<br />a tardinha<br />o sol indo embora<br />e eu pensando<br />na saída<br />no fracasso<br />no dia bonito e quente<br />na listinha do mercado<br /><br />e aos poucos<br />aprendo a<br />"deixar pra trás<br />sais e minerais<br />evaporar"<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-6542457546062485949?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-60008246776074714592009-06-18T10:58:00.001-03:002009-06-18T11:01:08.889-03:00Marketing pessoal, certo? Quanto mais se tratando do assunto moda.<br /><br />;)<br /><br />Me veja dando uma entrevista pro Oi Moda <a href="http://www.oimoda.com.br/spfw-jun-2009/talentos">aqui</a>.<br /><br />Um beijo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-6000824677607471459?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-74747547567243771462009-06-15T10:31:00.002-03:002009-06-15T10:45:20.389-03:00<div align="justify">finalmente, um pouco de descanso. descanso do feriado, com muito filme francês, compras e frio deglícia. ainda regado a vinho, pizza e brigadeiro. quer mais? dormir. dormi muito, na cama, no sofá, mal levantava, tamanha minha sede de son(h)o. enfiada debaixo do cobertor, nem meu amor conseguiu acompanhar direito, levantava, caminhava de um lado pro outro, ficava no pc, assistia tv.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">terminado o feriado, segunda-feira fria, calculista, robótica segunda que me exige, pede pelos meus pés andando pra lá e pra cá, limpando a casa, lavando roupa, cuidando da gata, fazendo trabalho da faculdade. e amanhã? tem mais, afazeres, dia a dia que me distrai, me tira dos eixos e me cansa. pelo menos por agora não preciso tanto mais de férias quanto precisava uma semana atrás. o ó feriado grandioso, significativo, salve-salve, realmente trabalhou em prol do descanso, do meu, do teu, do nosso.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">mas a casa agora tão segunda-feira, fica tão vazia sem teu cheiro, longe dos teus chinelos, sem o pijama, sem teus óculos. sem o barulho do note ligado. sem serge gainsbourg choramingando num microfone longínquo francês de 1962. sem nossos comentários sobre os filmes da nouvelle vague. falta alguma coisa, a tua presença, falta nós ali de novo, faltam os momentos, todos os momentos.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-7474754756724377146?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-30918800408061359062009-05-06T11:10:00.001-03:002009-05-06T11:10:44.366-03:00o mesmo medo, o mesmo tremor, o pavor de te perder.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-3091880040806135906?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-36962659253188424922009-04-21T17:48:00.003-03:002009-04-21T18:07:02.618-03:00por esses dias, desde sexta-feira, tô em visita à terrinha, passo fundo, na casa dos papis, sendo um pouco mimada. amanhã, porém, volto à garoa, à poluição, ao cinza, ao vento frio da paulista, às tarefas da faculdade, ao ônibus e tudo que minha rotina me reserva.<br /><br />volto pra mim, volto pros meus deveres, pro meu amor, pra minha gata, pra amizade de queridos.<br /><br />mas enquanto tô aqui e estive aqui em passo, vivi esses momentos, tentando seguir algumas palavras de osho, sem pensar em muitas coisas, esvaziando a cabeça, me concentrando em viver em passo fundo, por cinco dias. vários momentos foram bem bons, aconchegantes, felizes. o melhor deles, não por ser o melhor, mas por ter sido o que mais marcou foi no sítio, numa cidade bem próxima daqui, quando resolvemos fazer fogo no chão. meu pai e meu irmão fizeram, enquanto eu tava na cabana fazendo não sei o que. quando saí, já era bem noite, escura, sem uma nuvem no céu, só o contraste do branco miúdo e reluzente de muitas estrelas, e todas muito próximas uma da outra, com o fundo preto do céu. do cosmo. meu irmão me chamou pra perto do açude, onde tinha menos luz ainda e se podia ver melhor, por causa também das poucas árvores. ele saiu, fiquei ali sozinha. a distância que me separava do resto do mundo parecia infinita, sem poder haver volta, ou se outro mundo senão aquele nem exisitisse, só na minha memória. me senti flutuando num mar negro, com pontos luminosos esparsos, na solidão da sinfonia dos grilos. minha respiração parou, por um momento, pra sentir fundo o silêncio que se fazia pesado, envolvente. e fui acordada, segundos depois dessa eternidade, pelo meu irmão me chamando: mana! mana!<br /><br />voltei pra perto do fogo, junto dos meus pais e meu irmão. quando caminhava, bateu um ventinho gelado na nuca, lembrando algo, acariciando e dizendo alguma coisa no meu ouvido. sorri, silenciosa.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-3696265925318842492?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-37110561384550587422009-04-03T08:57:00.003-03:002009-04-03T09:14:50.524-03:00<div align="justify">mais um mês entrando, vindo a passo largo. entra sem bater, nem pedir licença. a rotina continua correndo, naquela luta desenfreada pra ver quem ganha, ou eu, ou ela. tarefas, curso, faculdade, trabalhos, limpeza, comida, gata, pulgas, remédios, comida, estudar, ler, trabalhos, ônibus, caminhar, vai, anda, vai vai vai! </div><div align="justify">às vezes me pergunto quando vai parar. ou melhor, SE vai parar. tenho um pouco de sono nessa manhã lânguida de sexta-feira. madeleine peyroux no ême-pê, entra na sala de computação. vou abrir o e-mail. depois leio mais a matéria da prova. </div><div align="justify">tira o óculos, de sol, aquele pra esconder as olheiras e que estava dormindo no ônibus.</div><div align="justify">o ônibus veio rápido até... pensa antes de entrar na sala. </div><div align="justify">homeless happiness... acompanha com os lábios a música. tira o aparelhinho cor-de-rosa da bolsa. desliga.</div><div align="justify">conversa com a amiga, com o amigo dela, olá, tudo bem, a matéria? gestalt, tranquilo. estudou? claro. vou dar uma lida depois.</div><div align="justify">senta. abre o e-mail. promoção da fnac, informativo irritante que nunca pedi, um e-mail de quem eu gosto. já sabia do e-mail, já tinha me falado que tinha me mandado o tal e-mail. </div><div align="justify">abre alguns sites bobos, um da federação espírita de são paulo, outro desse alguém que eu gosto. e o meu, pra atualizar. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">e faço tudo isso, inclusive escrever o que lêem, ao som de "all you need is love", vindo do computador da frente, música com letra e melodia propícias pro momento. me tirou do automático, do zumbi sonolente que estava, e me deixou com um sorriso patético de canto de boca, olhos calmos, alma leve, feliz por simplesmente acontecer, ser, existir, ter, ir.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">all we all need is love! :)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-3711056138455058742?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-60839317051078378942009-03-25T14:05:00.002-03:002009-03-25T14:22:26.600-03:00olha, faz tempo que não escrevo. sei disso. uma falta de tempo incrível chegou para ficar, o desespero das tarefas acumuldas vai vindo vagarosamente, e uma preguiça sacana também deu as caras.<br /><br />minha vida anda bastante corrida, minha rotina cada vez mais atribulada e a sensação que eu tenho é de falta de espaço, de sufoco, de muita gente, sai daquiiiiiiiiiii!! tenho vontade de tirar uma semana de férias de tudo, da faculdade, das coisas, da casa, do curso, do sol, dos dias, do ônibus, das contas, do dinheiro inexistente, de ti, da domi, de mim, deles todos.<br /><br />não consigo respirar direito, não dá tempo de puxar o ar. agonia.<br /><br />e o radiohead? gente, foi uma das coisas mais maravilhosas que presenciei na vida... fiquei hipnotizada por um bom tempo, pela música, pelas luzes, as pessoas, os telões, de novo as luzes e a música. todo o conjunto parecia me transportar prum outro universo, relativamente conhecido. mas meio sonho, meio incompreensível, anuviado, ópio. sabe? os hermanos - foi meu primeiro show deles, então fiquei emocionadíssima, eles tocando lá, juntos, barbudos, mais sentimentaaaaais que eu! lágrimas. a única coisa que posso dizer.<br /><br />kraftwerk foi aquela novidade - pra mim, at least - fazendo parte, ou melhor, dando start na loucura/maravilha/paranóia que eu ia entrar e continuar com radiohead. dancei com kraftwerk, prestei atenção no momento, nos sons, nos quatro paradinhos lá longe, nas luzes, nos efeitos, na machine machine machine machine machine machine machine machine machine maaaaaaachine.<br /><br />foi uma noite (um final de semana, melhor dizendo) fora do comum, lindo, pareomundoqueeuquerodescer. agora, mal subi de novo e já roda ligeiro, inconsequente, sem esperar.<br /><br />é isso, preciso ir, entrar de novo no ritmo. um beijo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-6083931705107837894?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-27003445368742966372009-03-14T16:05:00.003-03:002009-03-14T16:31:13.023-03:00<div align="justify">e muitos me disseram oiiiparabénstudodebombeijos.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">mas poucos realmente desejaram isso, a maioria foi por educação, pra mostrar que eles se lembraram do meu aniversário. fato é que o orkut lembrou, muitos nem falam mais comigo, e isso fica tudo uma puta hipocrisia. né? mesmo assim, obrigada. aceito o "tudo de bom" ao pé da letra e farei o possível pra ter de verdade tudo, tudo de bom, de ótimo, no meu ano. obrigada, obrigada.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">por ora, nada de concreto que valha a pena escrever. estou calma, minha alma se encontra em paz. não sei se é por estar segura de mim, gostando de mim e da minha vida, do que tenho feito, ou por indiferença. não sei mesmo. mas é um sentimento pacato, que me deixa ir pra frente, progredir, nas minhas tarefas e comigo mesma, me possibilita fazer o que preciso e não somente o que eu quero. eu estou bem :) e tenho que ir no mercado comprar a ração da Domi que já terminou! e comprar a minha ração também, que não tem nada em casa...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">é isso, gente. quero dividir uma foto com vocês, que peguei do site "we heart it", que é tipo um flickr, muito bom... achei linda, e é meio como tenho estado, ultimamente, acho. talvez um pouco mais reservada, um pouco mais introspectiva... <a href="http://weheartit.com/entry/408913">http://weheartit.com/entry/408913</a></div><div align="justify"> </div><div align="justify">um beijo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-2700344536874296637?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-32313905338306697682009-03-09T18:36:00.002-03:002009-03-09T18:51:51.217-03:00<div align="justify">estive doente esse final de semana. não tanto quanto já fiquei, mas o suficiente pra me derrubar por alguns dias. pra voltar a me cuidar, da maneira que eu me cuidava antes. fisicamente falando... meu corpo é meu transporte. é meu meio de comunicação e contato com o mundo, meu envelope e minha proteção. faço o que quiser com ele, belisco, bato, adorno, pinto, limpo. e aí? alimento. e preciso alimentar bem, direito, não adianta só ter apreço por vacas, galinhas e afins. não basta tão somente comer da alface a verde pétala. se faz necessário o cuidado, a manutenção...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">tive uma espécie de clarividência ontem. como explicar? como uma lucidez extraordinária, parecia ter saído de mim e olhado de cima esse momento da minha vida. meu cotidiano, as pessoas que eu convivo e as que deixei de conviver. tudo convergia pra uma conclusão. foi tirada... talvez de uma forma meio confusa, mas ainda assim, me sinto melhor agora. mais racional, talvez, mais forte. e to pagando pra ver no que vai dar, sabe? tudo, mesmo. me sinto completa. tenho a lucidez que me faltava e a felicidade. felicidade? não é bem isso, é mais que isso, felicidade é algo tão bobo e efêmero perto disso... acho que o inglês ajuda agora... "fulfillness". tipo isso... eu acho. </div><div align="justify"> </div><div align="justify">ainda confuso né? pois é... talvez eu não obtenha muito logo - ou nunca - uma resposta concreta. talvez isso que me faça ainda escrever. escrever... faço isso mais por necessidade do que vontade. já disse isso? já devo ter falado...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">that's all. um beijo, um abraço.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-3231390533830669768?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-86536842202801934842009-03-05T09:25:00.002-03:002009-03-05T09:34:20.542-03:00<div align="justify">me sinto confusa, cansada. e opressora. me sinto mal por isso... por apertar, oprimir, perguntar. mas não queria e nem deveria me sentir mal por isso, sabe? eu questiono. porque quero e mereço uma explicação. já tive outras explicações, não nego, outras respostas. já tava resolvido, na verdade. nós estávamos resolvidos. mas eu sempre volto praquele ponto inerte, é quase impossível não voltar, pra esse mundo de questões flutuantes, teimosas, onde só a solidão e o vazio me acompanham. sinto esse vazio, me sufocando gradativamente, indo contra todo o amor que eu tenho.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">certa vez ouvi uma música que dizia assim... "pra que mudar? se tudo o que precisa tem um nome e um olhar? (...) a insegurança e aquele medo que te dá, igual à quantidade do amor que tem pra dar"</div><div align="justify"> </div><div align="justify">(suspiro. fundo.)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-8653684220280193484?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-50055028844312525962009-03-03T16:05:00.002-03:002009-03-03T16:13:26.105-03:00sonhei que andava em cima de arraias, mas chamava elas de enguias. era no fundo do mar, mas eu respirava. era tudo escuro, sempre um tom de verde musgo. as "enguias" gostavam de mim, me levavam a um monte de lugares interessantes... elas tinham rostos humanos, meio prostrados acima e à frente. e tinham todas o aquele tipo de "rabo" (?) cortado. tinha um deles que me disse que era gay. ele pintava os olhos com sombra fucsia e dourada. usava óculos...<br /><br />porque me lembrei disso? ...<br />isso é importante? mas o que é realmente importante?<br /><br />...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-5005502884431252596?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-61923050179615623502009-02-27T09:15:00.004-03:002009-02-27T09:21:25.451-03:00algumas pessoas me inspiram. não "hai" de dizer quem são. mas são, e me inspiram.<br /><br />life is changing. my life is really changing. e por opção prróprria. crê? eu sim. eu acredito. eu acre-dito. e acho que é isso que me leva ao próximo passo, à próxima decisão. ao próximo emprego que quero ter. à próxima faculdade que vou fazer. ao próximo país que vou visitar. às próximas pessoas que quero conhecer. e quero conhecer o mundo todo.<br /><br />me sinto bem... (um suspiro e um sorriso de canto de boca)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-6192305017961562350?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-26936119722886886152009-02-26T11:34:00.001-03:002009-02-26T11:36:20.049-03:00nunca me senti assim tão terrivelmente miserável. tão mal e com vontade de vomitar na vida.<br />vontade de não ter mais vida, vontade de gritar muito alto e mandar tudo - tudo - se foder.<br /><br />caralho, porque tudo tem que ser assim...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-2693611972288688615?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-22684503222553149462009-02-24T21:51:00.001-03:002009-02-24T21:53:50.823-03:00com um pote de sucrilhos açucarados - sublinha-se - ao lado, escrevo nessa maldita segunda-feira de carnaval. maldita menos pela falta do que fazer que pela solidão. solidão essa que eu mencionei incontáveis vezes, aquela ocre, maligna, que toma conta da alma e não me deixa fazer muita coisa. me amarra dos pés à cabeça, fico feito múmia deparando a solidão ocre. diferente da púrpura, ela só sabe o ódio, a angústia, a ansiedade. desconhece valores como carinho, compreensão, solidariedade. deus, até parece cartão de aniversário... ia falar "amor", mas não achei pertinente, visto que amor é um ato, não um valor. será?<br /><br />hoje fiz poucas coisas, mas fiz bem, coisas boas de se fazer, mas hoje elas estavam difíceis. tudo parecia ter um peso fenomenal, precisava empurrar tudo, inclusive meu corpo fora da cama. do sofá cama, melhor dizendo, que, aberto, me chamou pra deitar nele e eu fui. e lá fiquei até quase duas da tarde, quando essa força descomunal, duzentas e dezenove vezes mais poderosa que eu, me sugava as energias, me puxava pro meio do sofá cama, pra parte mais macia, pro cheiro bom - aquele cheiro de dormir - no travesseiro. mas com pouca vontade - mais pra me livrar do peso na consciência de não ter feito nada o dia inteiro - levantei e fui ler. eu acho... devo ter feito qualquer coisa antes, mas o fato é que li. li ao som da chuva iminente e do ronronado da minha gata junto às minhas pernas. li em voz alta, li com o corpo, interpretei as páginas do livro como se imita alguém com muito entusiasmo. mas li pouco. li pouco, mas li bem. mas mas mas mas... sempre uma oposição, né? ao que se disse primeiro. sempre dois lados de uma situação, fato, acontecimento... sempre me contrario. uma contradição completa a pessoa, sabia? completa.<br /><br />e então, depois da leitura que tinha que acontecer, amarrei o cabelo num coque baixo com o elástico que saiu da minha sapatilha cor-de-rosa de ballet. aquela que eu usei ad nausea pra dançar no grupo tanz, lá em passo fundo. aquela que eu gastei aprendendo o que é ficar bem com o próprio corpo, saber meu limites e saber que posso ir além do que achava que podia. quis lembrar desse tempo, como volta e meia faço, sozinha de cortinas fechadas. coloquei todos os fios pra trás, bem presos e lisos, e dancei. primeiro com a voz de ney matogrosso, depois ao som dos anos sessenta de brigitte bardot e, por último, vampire weekend. sem coreografia, sem uma linha definida, nada, simplesmente sentindo a música e interpretando do meu jeito.<br /><br />é bom fazer algo sem roteiro, de vez em quando. ou sempre... sabe? fazer o que quiser, o que realmente quiser, somente sob tua influência e julgamento. precisei me esforçar, mas quando se chega ao ponto de entendimento da vontade própria, basicamente de saber com certeza o que se quer (o que eu acho sinceramente uma tarefa dificílima, visto que se sabe pouco, muito pouco, sobre nós mesmos) a alma atinge uma leveza indizível. mas é aquele instante, aquele segundo de lucidez extraordinária, que logo se perde no vazio, no pensamento, na tarefa, no miado, na cadeira, na guitarra, em distrações diversas. e isso que é bom, que seja raro e demande muito, porque se ele se fosse fácil e se mantivesse, cairia no ordinário e pouco importaria...<br /><br />mas é isso. somente divagando por aqui, dividindo o sentimento/pensamento. que parece que podem se tornar uno. eu até diria que devem, porque se complementam... e no meu caso, ainda mais agora, com o coração confuso desse jeito...<br /><br />um beijo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-2268450322255314946?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-48284010584099945812009-02-21T18:58:00.002-03:002009-02-21T19:12:01.772-03:00e ontem e amanhã.<br /><br />tudo pacato. nunca vi são paulo assim... e aquela paranóia de não fazer nada no sábado à noite chega de vagarinho e se instaura, decidindo se apoderar da minha sanidade.<br /><br />esse carnaval veio como uma onda maligna que me derruba master. aff.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-4828401058409994581?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-82807999099767655422009-02-19T09:12:00.006-03:002009-02-19T09:26:44.846-03:00e assim começou.<br /><br />...<br /><br />e a única coisa que posso dizer é que precisei olhar aqueles olhos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-8280799909976765542?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-77991187180080938122009-02-12T09:11:00.000-02:002009-02-12T09:13:16.213-02:00...e aos poucos me desencanto gradativa e felizmente.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-7799118718008093812?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-69379392571319010922009-02-10T20:31:00.002-02:002009-02-10T21:05:38.397-02:00<div style="text-align: justify;">... e eu me atrevo a completar renato com a palavra "nostalgia". e outra ainda, saudade.<br /><br />uma merda me sentir assim. esse sentimento. esse sentimento de... não ter, não possuir mais. não poder fazer coisas, como se eu estivesse atada. atada ao tempo, ao sentimento, a você, de mãos atadas... eu quero. mas não posso. puta sentimento traiçoeiro. e o pensamento piora tudo. e claro, a solidão e a trilha sonora também ajudam a criar as mais diversas sensações e estados de espírito. nesse momento, melhores, preciso dizer, mas antes tava FO-DA. aí fui tomar banho, um banho quente, um dos mais quentes que já tomei. parece que acalma, acaricia, acalenta. como um colo de mãe. a situação foi reconfortante, a água descendo pelo ralo, indo, indo, o vapor subindo e se perdendo entre a janela e as paredes de azulejos brancos. a dominique miando de fora, como se pra verificar que eu tava ali mesmo, se eu lembrava dela, e pra me avisar que tava esperando. e novamente a água, ou suor, ou lágrima, escorrendo pelo rosto e pelo corpo pra me abraçar.<br /><br />e foi bom, e agora to aqui. curtindo minha gata dormindo no sofá, ouvindo legião, à meia luz, com as cortinas escancaradas pro mundo lá fora, sozinha. essa solidão púrpura, bem-vinda, a mesma que experimentei no bar aqui em baixo, com uma latinha de bohemia e as pessoas passando.<br /><br />pra finalizar, coloco uma frase pescada dentro da mesma música do título - da banda que me abriu as portas para um mundo novo aos meus dez anos:<br /><br />"muitos temores nascem do cansaço e da solidão". sabe?<br /><br /><br />e é isso. um beijo.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-6937939257131901092?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-43530342725687300942009-02-09T20:09:00.003-02:002009-02-09T20:39:01.589-02:00é incrível notar que quando eu sento na frente do computador, nada flui.<br /><br />mais uma noite - e um dia - que passou em claro. em parte pelos pensamentos que não deixaram de atormentar, em parte pela dominique - minha gata (em breve, foto dela), que pedia (leia-se "exigia") carinho. aliás, ela é um doce :) muito bom ter a companhia dela, de verdade. adotei sábado, num casa na paulista que abriga um projeto que re-colhe animais das ruas, o "natureza em forma". e ela me escolheu! fui perto da grade e ela começou a ronronar, tal... tava me divertindo hoje vendo ela brincar com a bolinha nova que ganhou. uma gracinha! fofa.<br /><br />bom...<br /><br />agora, no sesc consolação, do lado de casa, usando por 45min a internet grátis daqui. vim comprar o ingresso pruma peça de teatro que vai passar nesse sábado. achei interessante, chama "prêt-a-porter". apesar de não ter a ver com moda, me interessou.<br /><br />coisas mil aconteceram, veja bem... mas minha descrição tá fraca e preguiçosa, really... me limito a dizer que ainda há confusão na minha cabeça. e no coração. tá, não era pra rimar soando brega, mas anyway, rimou, foda-se. e é verdade. só escrevo a verdade, a minha, a que sinto. e tento traduzir em palavras. palavras... falhas palavras muitas vezes. ainda mais em um texto, escrito correndo, aos berros, assim, confuso.<br /><br />mas.<br /><br />não tem mais mas. é isso. e ponto final!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-4353034272568730094?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-70256214233112718722009-02-08T12:43:00.002-02:002009-02-08T12:49:16.852-02:00muitas coisas se passaram pela minha cabeça. vontades, desejos. coisas em geral. pessoas.<br /><br />tive vontade de escrever. então, escrevi de madrugada, sentada no chão frio do banheiro, sobre a minha falta de vontade de tomar caipirinha. e a minha vontade nostálgica de tomar vodca gelada com limão. mas acabei, por final, tomando uma latinha de bohemia em casa mesmo, ouvindo joão gilberto e conversando com minha mãe. a noite estava agradável e eu tinha vontades.<br /><br />todas elas.<br /><br />tive vontade de conhecer lugares. conheci. e de conhecer pessoas. conheci algumas delas, e outros seres especiais, uma delas que acabou de entrar na minha vida, e pra ficar, por um longo e maravilhoso tempo.<br /><br />tive vontade de passear. passeei. por lugares de gramado, passo fundo, porto alegre e enfim, são paulo. lugares antigos. tive vontade de ver são paulo toda e vi. e gritei de lá de cima, que amo isso tudo.<br /><br />um beijo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-7025621423311271872?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-64358099258852210092009-01-29T11:11:00.002-02:002009-01-29T11:33:48.636-02:00o que é um ai, porra??<br /><br />odeio ais.<br />odeio isso e aquilo e tu e tu também.<br />detesto minha vida nesse segundo.<br />detesto as peças malditas que ela me prega, filha duma puta.<br />me odeio agora.<br />odeio amar e odeio odiar.<br />tenho vontade de gritar alto, muito alto, mais alto que eu posso, que minha voz suporta.<br />quero parar de suportar.<br />quero viver, quero ser eu, quero ser frágil.<br />chega de força. não sou mais forte. não quero ser forte.<br />não quero café. nem vodca, nem porto alegre, nem são paulo.<br />muito menos passo fundo.<br />não quero nem eu mesma.<br />não me basto em mim mesma. não quero mais viver dentro de mim.<br />quero sair do meu corpo, branco, mole, que me enoja agora.<br />quero voar fora do mundo, quero parar tudo, quero FALAR.<br /><br />QUERO FALAR.<br /><br />QUE ODEIO. QUE AMO.<br /><br />que sou humana, merda, e que me confudo, e que detesto tudo isso que me acontece.<br />que perco a concentração na minha vida e ME perco. saio dos trilhos, sigo outro caminho, outros rumos.<br />volto atrás, sigo adiante, oscilo entre o que eu quero e o que eu preciso. não sei o que é mais importante, sinceramente.<br />isso porque eu sou humana. HUMANA e totalmente perdida.<br />não quero ver ninguém, quero só gritar pro mundo acordar do sonho que vive.<br />do sonho que eu vivo.<br />e começar tudo de novo, me redescobrir, me achar novamente, novamente.<br />parar com essa coisa de amor. de alma. de coração.<br />não quero mais o fogo, o pesado, o duro, pra eu saber me suportar.<br />chega disso tudo.<br />quero coisas novas, quero começar do zero de novo.<br /><br />quero chorar e quero colo. e quero amor. chega de sofrimento, por favor, destino, vida de merda, chega disso, to cansada demais agora pra ganhar outro tapa na cara.<br /><br />quero desabar. de verdade. da verdade.<br />quero amenizar tudo, quero leveza.<br />quero plumas ao invés de pedras.<br /><br />não te quero mais.<br />nunca mais.<br />agora chega disso.<br />não vou mais pedir.<br />já entendi que não me ama mais.<br />que não me ama mais.<br />e por mais que eu peça, ignore. me bata, bem forte, pra eu acordar.<br /><br />quero outra coisa agora.<br />alguém que me dê amor.<br />esse alguém que me dá colo quando eu peço.<br />e quando eu não peço.<br />me dá casa, comida e carinho. e compreensão.<br />e cheiro.<br />por mais confusão que se passe na minha cabeça e no meu coração<br />sei o que eu devo fazer.<br />e te quero.<br />quero o "nós" acontecendo.<br />de verdade.<br /><br />mas.<br />por enquanto.<br />me quero.<br />só não sei até quando.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-6435809925885221009?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-54757429212720908762009-01-27T11:51:00.003-02:002009-01-27T12:10:59.549-02:00a alma fica gradualmente leve.<br />a minha, aquela que talvez seja pesada.<br />ainda não sei, ainda não conheço ela direito.<br />e contrariando milan kundera,<br />essa leveza não é insustentável, nesse momento ela é<br />indubitavelmente<br />bem-vinda.<br />tento não procurar o sentimento mais.<br />tento não entendê-lo.<br />mas também não quero...<br />quero outra coisa<br />quero ir e quero ficar<br />e me olhar mais<br />perceber as pessoas<br />perceber<br />o amor<br />alheio.<br /><br />e quero a vida.<br />eu escolho a vida.<br /><br />por mais que eu nem consiga dizer o que tudo isso significa, são só coisas do coração...<br /><br />indecifrável.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-5475742921272090876?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-23433478475506627362009-01-26T19:47:00.002-02:002009-01-26T19:52:59.665-02:00porto alegre surpreende<br />vez em quando um lindo menino<br />vez por outra um fog londrino<br /><br />martha medeiros<br /><br />traduz... é. simplesmente traduz.<br /><br />boa noite e um beijo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-2343347847550662736?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-34643279910167545492009-01-23T00:35:00.002-02:002009-01-23T00:57:28.408-02:00perceber certas coisas dói.<br />dói tomar consciência da solidão.<br />aquela que tu não quer. e nem sabe mais direito como aproveitar.<br />perceber o sentimento dói.<br />perceber o teu sentimento ali ainda dói. aquele que tu não quer mais nem ouvir.<br />perceber que o sentimento do outro não está mais ali dói. ainda mais, dói.<br />e dói sozinha, a ferida aberta, aquela que se cospe em cima e acha que cicatrizou.<br />aí de repente, com uma unha escorregada,<br />ou a toalha áspera depois do banho,<br />se arranca a casquinha, frágil, ainda avermelhada.<br />e volta a arder fundo, de novo, e sabe-se lá até quando.<br />dói sentir.<br />a falta que tu faz. e a falta que eu não faço mais.<br />dói lembrar que passa a cobertura completa da fashion week no gnt<br />e eu não estou lá assistindo.<br />e dói ainda mais saber que eu não quero assistir<br />e que o estopim do meu desisteresse foi tu.<br /><br />dói não ser querida. dói não ser desejada. especialmente quando se deseja. dói, sempre dói, a solidão empurrada goela abaixo, como olhar por poucos segundos a cama vazia numa noite de sábado. e como diz bukowski sobre a cama vazia...<br /><br />"<br />when you look at that empty bed<br />do not always consider it a defeat -<br />a sexual starvation, perhaps -<br />but there's more room to stretch the legs<br />and the arms.<br />there's room to consider and to think and to wait.<br />"<br /><br />e é isso. continuar, caminhar, ir, frente, em frente, never look back, mudando o ambiente, mudando de expectativas, de esperanças. mudando de mim.<br /><br />boa noite e um beijo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-3464327991016754549?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-30191740505822443452009-01-22T21:01:00.003-02:002009-01-22T21:18:02.375-02:00<div style="text-align: justify;">fui assistir o filme "crepúsculo". aaaaam... sem comentários!<br /><br />olha, lógico que não é nenhum clássico do cinema alternativo russo dos anos 30, mas a história é interessante e eu estou fragilizada, OK?!!? então, entendam, dramatic moment rolando aqui! tipo... ela é humana e ele é vampiro. se apaixonam, mas é complicado de ficarem juntos (por que será?) e ele quer comer ela. ou melhor, chupar ela. ou melhor, chupar o sangue dela. isso, vá lá... não é nada romântico, MÃS, o cara... bom... fato é que o cara é um fofo, simplesmente, lindo, maravilhoso, carinhoso, culto, dança, toca piano, sobe em árvores contigo nas costas, corre que nem condenado, te salva de morrer esmagada e ainda por cima aaaama ela. quer coisa melhor? claro, o "detalhe" é que ele é vampiro, só isso... mas foooora isso, ele é o máximo e toda mulher queria sim um vampiro daqueles.<br /><br />uma frase dele, falando pra ela: "Bella... you are my life now!"<br /><br />quase morri nessa hora. derretimento total, sério! e outra, rolou até um radiohead - do disco in rainbows deles - no final! muito bom... o figurino? bom... não era pra olhar pro figurino, e sim, os personagens, criar uma personalidade em torno daqueles personagens. então, as roupas se repetem e são roupas com pouca repercussão, basicamente pra dizer que ela - a bella - era uma guria que não tava nem aí pro que vestia e ele... hmm... ele também. mas toda a classe vampiresca era mais elegante, mas bem vestidos que todos os outros. interessante pensar sob esse ponto de vista, porque eles passavam um ar de superioridade em relação aos humanos, em todo o filme, e as roupas só ajudavam, destacavam esse ponto.<br /><br />ou isso tudo é devaneio, sei lá. @@<br /><br />e é isso, sem muitos detalhes, sentimentos, e tal, só fatos descritos...<br /><br />amanhã, ou hoje, terá mais. provavelmente. um beijo.<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-3019174050582244345?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-89691590802869868562009-01-21T21:33:00.002-02:002009-01-21T21:38:08.124-02:00da série "eu" essa foto do lado. ou pra ser mais específica "eu-não-sou-fotogênica-e-odeio-minhas-fotos-com-a-cara-comprida-e-tento-disfarçar-com-o-preto-e-branco-mas-mesmo-assim-me-autofotografo-ridiculamente".<br /><br />é brilhante o que um ser humano faz quando tá com seu tempo livre, sensacional...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-8969159080286986856?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-56127770893740451112009-01-21T20:33:00.001-02:002009-01-21T20:40:45.123-02:00tudo em ti.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-5612777089374045111?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-63517004004944801362009-01-21T12:47:00.002-02:002009-01-21T13:05:57.769-02:00<div style="text-align: justify;">o dia tá bonito, ensolarado. o sol brilhando alto e quente, contrasta as coisas ao redor, explode as cores nos objetos, na grama, nas pessoas... como tu chegou a comentar ontem, oportunamente. e a coincidência fez o resto! mas de verdade prefiro o nublado e o frio, me aquecem mais, me confortam.<br /><br />hoje... um dia normal. me sinto... bem, nem feliz, nem triste, nem procuro nada, nem ninguém. só estou aqui, nesses últimos dias na capital nacional da literatura, existindo. e a fashion week acontecendo!<br /><br />ontem assisti o desfile da 2nd floor, grife "jovem" da ellus, e a inspiração era o antigo, os para-quedas, os aviões... e os modelos pareciam caminhar sobre as nuvens, por conta da fumaça de gelo seco (suponho) no chão. tinha uns balões brancos também na passarela, deixando tudo com cara de conto de fada, bem lúdico... e a trilha sonora ficou por conta de um pianista novinho chamado, se não me engano, vitor araújo. as roupas ficaram muito bem feitas, delicadas e com um toque quase infantil... os tecidos, os aviamentos, as lavagens, as modelos... tava tudo muito bonito.<br />chorei ao ver, achei tudo lindo, sensível, delicado. e tipo.. não foi o melhor desfile, mas foi ele que despertou em mim.. "algo". poucas vezes eu me dou conta do que eu faço, de como eu amo isso, sabe? de coração, é a melhor profissão do mundo! e o que dizer mais? a moda é maravilhosa, o sentimento que se tem de ver aquilo feito, depois de tudo que se passou, pensando, trabalhando "ad nausea", tal.. é incrível, não consigo achar muitas palavras, ou melhor, as palavras certas pra definir muito bem a sensação... e o que é a moda... pra mim.<br /><br />mas acho que deu pra entender... um pouquinho.. é isso. ;)<br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-6351700400494480136?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-33094099896468044612009-01-20T16:54:00.001-02:002009-01-20T16:58:50.721-02:00parece que vai ser nós dois<br />até o final<br />eu vou ver<br />o jogo se realizar<br />de um lugar<br />seguro<br />...<br />seguro-oooo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-3309409989646804461?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-6117423590193516482009-01-20T10:31:00.002-02:002009-01-20T10:41:48.238-02:00<div align="justify">o frio bem vindo, o vento no cabelo... me devasta, me pergunta, me invade, interfere nos meus pensamentos. que estou só pra eles agora, sentimentos mudos no momento. </div><div align="justify">os pequenos pelos loiros do braço procuram calor e só encontram o espaço vazio, a praça às sete da noite, as pessoas anônimas. ao som de "la question" eu parei de ler poesia e com "ne me quitte pas" mudei de banco. esse frio só completa a lembrança dos dias solitários, os passados e os que estão por vir. essa sensação frágil, que qualquer "olá" alheio pode quebrar, de solidão querida, de estar comigo mesma e ao mesmo tempo de não me sentir sozinha, mas estar com tudo que me rodeia, as árvores, os prédios, os sentimentos, as histórias, o frio numb, o sino da catedral... </div><div align="justify">e até meu cabelo que faz minha visão oscilar e minha letra ficar toda inclinada pra direita.</div><div align="justify">algumas nuvens escuras no céu me fizeram perceber que começava "f... comme femme" no mp3. que me faz ter consciência que eu sou mulher, e adoro isso. </div><div align="justify">te contar uma coisa... eu tava com saudade de mim mesma.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-611742359019351648?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-84912905431238283192009-01-19T14:34:00.000-02:002009-01-19T14:49:02.892-02:00<div style="text-align: justify;"><br />tenho ouvido antiguidades, aquelas que ouvia antes. antes de ir pra são paulo, antes de ter essa idade, antes dessa mudança, antes simplesmente. antes disso ter acontecido. tenho tentado voltar a um passado (antes desse de poucos dias atrás) que tinha sido guardado na última gaveta, depois dos beijos, dos abraços, dos planos e em meio a pilhas de cadernos e papéis gastos.<br /><br />trocar de roupa, usar as velhas, usar outras novas, pensar na forma de algum sapato, desenhar, sem compromisso. tirar a poeira de mim mesma e do armário. e também do cd "mais do mesmo", da legião urbana na hora de ir tomar banho.<br /></div><br />"<br />Vai ver que é assim mesmo e vai ser assim pra sempre<br />Vai ficando complicado e ao mesmo tempo diferente<br />Estou cansado de bater e ninguém abrir<br />Você me deixou sentindo tanto frio<br />Não sei mais o que dizer<br /><br />Te fiz comida, velei teu sono<br />Fui teu amigo, te levei comigo<br />E me diz: pra mim o que é que ficou?<br />"<br /><br />"<br />E quando vejo o mar<br />Existe algo que diz<br />Que a vida continua<br />E se entregar é uma bobagem...<br /><br />Já que você não está aqui<br />O que posso fazer<br />É cuidar de mim<br />Quero ser feliz ao menos<br />"<br /><br />o/<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-8491290543123828319?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-30207591897063265702009-01-19T11:04:00.002-02:002009-01-19T11:12:36.934-02:00Tomando um agora, na verdade, forte e sem açúcar. O café e o momento me fazem lembrar daquela música da Ella Fitzgerald, named Black Coffee. Que aliás, a banda gaúcha <a href="http://www.delicatessenjazz.com/">Delicatessen</a> faz uma versão doce e bastante competente da música. Vale a pena ouvir!<br /><br />"<br />I'm feeling mighty lonesome<br />Haven't slept a wink<br />I walk the floor and watch the door<br />And in between I drink<br />Black Coffee<br />Love's a hand me down brew<br />I'll never know a Sunday<br />In this weekday room<br /><br />I'm talking to the shadows<br />1 o'clock to 4<br />And Lord, how slow the moments go<br />When all I do is pour<br />Black Coffee<br />Since the blues caught my eye<br />I'm hanging out on Monday<br />My Sunday dream's too dry<br /><br />Now a man is born to go a lovin'<br />A woman's born to weep and fret<br />To stay at home and tend her oven<br />And drown her past regrets<br />In coffee and cigarettes<br /><br />I'm moody all the morning<br />Mourning all the night<br />And in between it's nicotine<br />And not much hard to fight<br />Black Coffee<br />Feelin' low as the ground<br />It's driving me crazy just waiting for my baby<br />To maybe come around<br /><br />My nerves have gone to pieces<br />My hair is turning gray<br />All I do is drink black coffee<br />Since my man's gone away<br />"<br /><br />au revoir.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-3020759189706326570?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4198991663824339913.post-65971294578792316002009-01-18T15:44:00.000-02:002009-01-18T15:48:22.025-02:00Um diário, eu acho, ou talvez recordações, adendos... Falar pro mundo o que eu quero e o que eu gosto. Mas ainda assim é algo só pra mim, meu. Completa minha necessidade de expressão. É meu caderno virtual, portfolio, minhas ideias vão começar a fluir aqui. E é isso. Enjoy! :)<br /><br />"<br />quando dou pra ti<br />sou mulher<br /><br />quando dou por mim<br />solidão<br />"<br /><br />Martha Medeiros.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/4198991663824339913-6597129457879231600?l=quandodoupormim.blogspot.com' alt='' /></div>Carol Donatohttp://www.blogger.com/profile/04850913719245584543noreply@blogger.com0