dos últimos acontecimentos ou meu deus do céu, cara, o que foi o show do radiohead?

olha, faz tempo que não escrevo. sei disso. uma falta de tempo incrível chegou para ficar, o desespero das tarefas acumuldas vai vindo vagarosamente, e uma preguiça sacana também deu as caras.

minha vida anda bastante corrida, minha rotina cada vez mais atribulada e a sensação que eu tenho é de falta de espaço, de sufoco, de muita gente, sai daquiiiiiiiiiii!! tenho vontade de tirar uma semana de férias de tudo, da faculdade, das coisas, da casa, do curso, do sol, dos dias, do ônibus, das contas, do dinheiro inexistente, de ti, da domi, de mim, deles todos.

não consigo respirar direito, não dá tempo de puxar o ar. agonia.

e o radiohead? gente, foi uma das coisas mais maravilhosas que presenciei na vida... fiquei hipnotizada por um bom tempo, pela música, pelas luzes, as pessoas, os telões, de novo as luzes e a música. todo o conjunto parecia me transportar prum outro universo, relativamente conhecido. mas meio sonho, meio incompreensível, anuviado, ópio. sabe? os hermanos - foi meu primeiro show deles, então fiquei emocionadíssima, eles tocando lá, juntos, barbudos, mais sentimentaaaaais que eu! lágrimas. a única coisa que posso dizer.

kraftwerk foi aquela novidade - pra mim, at least - fazendo parte, ou melhor, dando start na loucura/maravilha/paranóia que eu ia entrar e continuar com radiohead. dancei com kraftwerk, prestei atenção no momento, nos sons, nos quatro paradinhos lá longe, nas luzes, nos efeitos, na machine machine machine machine machine machine machine machine machine maaaaaaachine.

foi uma noite (um final de semana, melhor dizendo) fora do comum, lindo, pareomundoqueeuquerodescer. agora, mal subi de novo e já roda ligeiro, inconsequente, sem esperar.

é isso, preciso ir, entrar de novo no ritmo. um beijo.

na quarta foi meu aniversário

e muitos me disseram oiiiparabénstudodebombeijos.

mas poucos realmente desejaram isso, a maioria foi por educação, pra mostrar que eles se lembraram do meu aniversário. fato é que o orkut lembrou, muitos nem falam mais comigo, e isso fica tudo uma puta hipocrisia. né? mesmo assim, obrigada. aceito o "tudo de bom" ao pé da letra e farei o possível pra ter de verdade tudo, tudo de bom, de ótimo, no meu ano. obrigada, obrigada.

por ora, nada de concreto que valha a pena escrever. estou calma, minha alma se encontra em paz. não sei se é por estar segura de mim, gostando de mim e da minha vida, do que tenho feito, ou por indiferença. não sei mesmo. mas é um sentimento pacato, que me deixa ir pra frente, progredir, nas minhas tarefas e comigo mesma, me possibilita fazer o que preciso e não somente o que eu quero. eu estou bem :) e tenho que ir no mercado comprar a ração da Domi que já terminou! e comprar a minha ração também, que não tem nada em casa...

é isso, gente. quero dividir uma foto com vocês, que peguei do site "we heart it", que é tipo um flickr, muito bom... achei linda, e é meio como tenho estado, ultimamente, acho. talvez um pouco mais reservada, um pouco mais introspectiva... http://weheartit.com/entry/408913

um beijo.

como me sinto ou das coisas que sempre escrevo ou vocês já estão cansados de ler sobre nada

estive doente esse final de semana. não tanto quanto já fiquei, mas o suficiente pra me derrubar por alguns dias. pra voltar a me cuidar, da maneira que eu me cuidava antes. fisicamente falando... meu corpo é meu transporte. é meu meio de comunicação e contato com o mundo, meu envelope e minha proteção. faço o que quiser com ele, belisco, bato, adorno, pinto, limpo. e aí? alimento. e preciso alimentar bem, direito, não adianta só ter apreço por vacas, galinhas e afins. não basta tão somente comer da alface a verde pétala. se faz necessário o cuidado, a manutenção...

tive uma espécie de clarividência ontem. como explicar? como uma lucidez extraordinária, parecia ter saído de mim e olhado de cima esse momento da minha vida. meu cotidiano, as pessoas que eu convivo e as que deixei de conviver. tudo convergia pra uma conclusão. foi tirada... talvez de uma forma meio confusa, mas ainda assim, me sinto melhor agora. mais racional, talvez, mais forte. e to pagando pra ver no que vai dar, sabe? tudo, mesmo. me sinto completa. tenho a lucidez que me faltava e a felicidade. felicidade? não é bem isso, é mais que isso, felicidade é algo tão bobo e efêmero perto disso... acho que o inglês ajuda agora... "fulfillness". tipo isso... eu acho.

ainda confuso né? pois é... talvez eu não obtenha muito logo - ou nunca - uma resposta concreta. talvez isso que me faça ainda escrever. escrever... faço isso mais por necessidade do que vontade. já disse isso? já devo ter falado...

that's all. um beijo, um abraço.

uma puta insegurança ou da pessoa que penso e sinto

me sinto confusa, cansada. e opressora. me sinto mal por isso... por apertar, oprimir, perguntar. mas não queria e nem deveria me sentir mal por isso, sabe? eu questiono. porque quero e mereço uma explicação. já tive outras explicações, não nego, outras respostas. já tava resolvido, na verdade. nós estávamos resolvidos. mas eu sempre volto praquele ponto inerte, é quase impossível não voltar, pra esse mundo de questões flutuantes, teimosas, onde só a solidão e o vazio me acompanham. sinto esse vazio, me sufocando gradativamente, indo contra todo o amor que eu tenho.

certa vez ouvi uma música que dizia assim... "pra que mudar? se tudo o que precisa tem um nome e um olhar? (...) a insegurança e aquele medo que te dá, igual à quantidade do amor que tem pra dar"

(suspiro. fundo.)

na madrugada insuportavelmente quente da minha são paulo

sonhei que andava em cima de arraias, mas chamava elas de enguias. era no fundo do mar, mas eu respirava. era tudo escuro, sempre um tom de verde musgo. as "enguias" gostavam de mim, me levavam a um monte de lugares interessantes... elas tinham rostos humanos, meio prostrados acima e à frente. e tinham todas o aquele tipo de "rabo" (?) cortado. tinha um deles que me disse que era gay. ele pintava os olhos com sombra fucsia e dourada. usava óculos...

porque me lembrei disso? ...
isso é importante? mas o que é realmente importante?

...